# [雅望停云] 春日别后 > 我和她的故事，真的算故事吗？如果一定要算，大概也只是我一个人的故事。她在里面出现过，但并不知道自己被写了那么久。 我记得我当时加她QQ好友时的场景，连房间里桌子摆在哪里，我用的哪台电脑，她的头像是什么都记得清清楚楚。那时我们几乎没怎么说过话，或许整个一年说过的话掰掰指头也能数的过来。可我高一的周记里每篇结尾都是她，想想真是可笑而又幼稚。 我为什么会喜欢她呢，我不知道。我试图从我的日记里寻找过往云烟，但可笑的是我只看到了幼稚的一厢情愿。日记里面充斥着很多现在看起来很幼稚的话。他们过于羞耻，以至于我放弃了把它们贴上来的念头。现在再读那些话，只觉得那个少年有点过分得傻了，有点用力过猛，也许也有那么点可怜。那时候真天真啊...唉...虽然看得我尴尬地忍不住读下去，甚至有删掉的想法，但是想想还是留着吧。“奇货可居”，就像他们说的那样。 除了日记里的文字，脑子里还留着些零散的画面。我应该忘记它们吗？我不知道，可回头一看，竟然已经十年了。既然十年都没能把它们冲淡，我想，这些故事大概已经刻在我脑子里的电路上了。 后来我留级了，交集也就自热少了。除了偶尔能在操场上看到她，听到同学们说关于她地传闻。更多的时候，毫无交集。 到了大学，联系就只剩下断断续续的信号。她偶尔出现在我的世界里，看到她发的说说，看到她发的pyq，。我们之间的聊天几乎很少发生，有也只是节假日的寒暄，或者一两句很轻的提醒。偶尔点赞，偶尔寒暄，说些无关痛痒的话。我们从来没有真正靠近过。仅此而已。 去年十一，我们见过一次。 如果说那次见面之后，我心里留下的还是某种意犹未尽的温热，我能很长一段时间怀念这个美好的午后。那些瞬间像被晚秋的夕阳镀了一层光，让我在很长一段时间里，都甘愿把它当成某种珍贵的证据，小心收好，不舍得轻易碰碎。 今年五一，我又去见了她。 但这次不见面之后，我心里留下的可能更多的是一种尘埃落定的平静。那些瞬间没有被镀上光，它们只是普通地发生了，然后普通地结束了。 见面之前我很紧张，紧张得有点狼狈。上一次也是这样，只是坐在饭店门口等人，我就已经满头是汗。我明明知道不会发生什么，却还是在见到她之前心跳很快。好像一扇门后面早就空了，可我伸手去推的时候，还是忍不住屏住呼吸。 真正见到她的时候，我却变成了不知所措，友人不断地和她攀谈，而我只能偶尔插上两三句话。我总是以为再见到她，我会有很多话想说。可真的见到她，我却讲不出什么话。或许我本就并不健谈，我也与她并没有什么共同话题吧。 她坐在我对面，还是我记忆里熟悉的样子，也像从前那样不是一个我熟悉的人。我们聊近况，聊老同学，聊读研时遇到的事情，聊生活里一些不轻不重的小事。很多话题并不深入，甚至有些句子像是上次见面时就已经说过一遍。我不知道她有没有察觉，但我很明确的知道这件事。或许我们都在小心地维持着这场见面的顺畅，不想让气氛显得太尴尬，也不想让沉默变得太明显。当然也有可能是，她不在意这些事情，她会跟很多人见面，她也会跟很多人讲同样的这些事情，也很自然地，她忘了她跟我讲过这些事情。但我觉得她应该不会忘记，是的，她一直很优秀。 这些年过去，我也早就已经知道，有些关系只能到这里。我们可以聊天，可以见面，可以像普通朋友一样寒暄、回忆、开玩笑，甚至比普通朋友多一点熟悉和旧日情分。但也仅此而已。 见她之前我倍感压力，见她的时候我同样倍感压力，而当离开以后，却感到一阵释然。那天后半程，我甚至盼着聚会早点结束。离开的时候，我没有那种想象中那样的不舍。相反，更多的是一种近乎疲惫过后的释然。就好像我总是在书包里一直背着今天根本不会拿出来看的书，压得肩膀发沉却也不知道卸下。这些年来，我一直背着这样的重量，以为那是执念，后来才发现，不过是徒劳，不过是自我感动。 可这是否就意味着，我终于可以放下了？-- 刻意忘记，本身也是一种反复提起。 我当然不能说自己已经完全放下了。否则我不会写这篇文章。可我知道，我不能再把她放进未来里了。我没有那么想“解读”她了。或者说，我终于有一点累了。累于反复揣测一句话背后的意思，累于把每一次见面都当成某种转机，累于一边清醒地知道不会有什么结果，一边又忍不住替自己保留一点点不肯熄灭的期待。很多年过去，我一直以为自己放不下的是她，可自始至终都是我始终不愿意承认“到此为止”的自己。 我不应该再靠想象维持一段关系了。 我不欠她什么，她也不欠我什么。她没有义务回应我心里这么多年的独角戏，我也不必因为这场独角戏没有结局，就否定它曾经存在的意义。它确确实实发生过，也曾真实地存在过，只是我真的不能再幻想有一个结局了，真的不能了。 她还是那个曾经让我心动的人，但她不再是我必须抵达的远方。她可以继续在她的人生里好好生活，而我也应该从那个漫长的、关于她的想象里走出来。 也许，或者我应该说肯定，我还会想起她。 在某个很普通的下午，看到一件旧物，听到一个词，或者路过某个相似的地方，我可能还是会愣一下。 那就笑着愣一下吧。